En fin, a lo largo de los años se ha ido separando una nueva raza de la humanidad: el Adolescentus Terribilis Ganadus, cuyos miembros como todo el mundo sabe, no superan los 20 años de edad a pesar de que todos ellos aparentan llegar a la treintena. Esto es debido a que la evolución hace que sus cuerpos adolescentes maduren mas rápidamente, para así ser adecuados para la cosecha.
Y es que su explicación evolutiva es sin duda servir de conejillo de indias o de cabeza de turco para esos pobres asesinos o monstruos, a los que lo único que se podría echárseles la culpa es de que sus padres no les entendían de pequeños, o que se metían con ellos en el colegio (Cuando se te crea un trauma de que se metan contigo solo hay dos carreras posibles: Informático o Asesino Psicópata. Dichosa Selectividad).
Una pobre victima de malos tratos escolares (el del hacha, claro)
No obstante, a pesar del papel que la vida les ha asignado, no son pocos los ejemplares que deciden rebelarse contra el y atentar contra esos pobrecillos incomprendidos. Por suerte, la naturaleza ha determinado unos rasgos que dificultan enormemente su supervivencia: una inteligencia equiparable a la de un chimpancé (mis disculpas a los pobres primates), una torpeza digna del Inspector Gadget, y un deseo irracional de ponerse a follar en los lugares y momentos mas inadecuados (Benditas hormonas). Los subtipos mas característicos de esta rara especie son:
El/La protagonista
El héroe de este tipo de películas se identifica claramente. Es uno de los únicos que sobreviven al final, y generalmente es el que encuentra el medio de destruir/encerrar al monstruo de turno. Encontramos dos subtipos:
· El mazas deportista/La modelo escultural: Personaje estereotipado que es todo músculo y nada de cerebro. Si a esta ecuación añadimos las hormonas, obtenemos unas grandes posibilidades de acabar muerto. Este es de los que se enfrentan al malo cara a cara, a hostia limpia y en ocasiones funciona. Hace cosas sin sentido alguno como mandar separarse al grupo en un bosque oscuro para buscar a algun compañero/a asesinado previamente.
Si este personaje es del sexo femenino, probablemente será la mas lista de su clase o tendrá 3 carreras completas, pero comete errores que ni un niño de 5 años haria, demostrando que la inteligencia y el sistema educativo americano no siempre son compatibles.
· El cerebrito: Todo lo contrario del anterior, salvo en los errores infantiles. Generalmente es el típico empollón del que todo el mundo pasa (y que en unos años tendrá todas las papeletas de convertirse en psicópata o dueño de cadenas de comida rápida). Suele ser el que descubre como se mata definitivamente al malo, pero no lleva a cabo el plan. Deja que uno de sus compañeros que se metían tanto con el, se encarguen de ello (lo que le convierte, en el mas inteligente de la película. ¡Ciencia al poder!)
La novia/novio del/la prota
Pueden estar liados desde el principio o bien enrollarse en plena película. Suelen pertenecer al tipo deportista/modelo descrito antes, pero como en este caso es un personaje secundario, no tienen el 100% de posibilidades de sobrevivir como su churri. Su único papel es que el prota pueda pillar cacho al final de la peli. Están mas calientes que una plancha encendida en pleno Sahara, pero si consiguen aguantar sus ganas de procrear llegaran a ver el día siguiente. Si no, formaran unos bonitos adornos en el Ikea Psicopatas.
Su muerte mas característica, como he dicho antes es la siguiente:
“¡Oh, churri/Eh nena! Que te parece si nos separamos del grupo en este caserón inmenso al que hemos venido a pasar el finde, perdido en el culo del mundo y nos vamos a alguna habitación a follar”. (Lista de muertes del asesino+1, ya que el prota escapará)
La pareja calentorra
Mismas características que el tandem prota+novio/a, pero como son secundarios mueren horriblemente, como se merecen. La situación es la misma que antes pero aquí las muertes del asesino son +2.
El idiota
Suele ser un cómico secundario, generalmente negro, y en el que se cumple el estereotipo americano: si eres negro eres gracioso o rapero (o las dos cosas). Te dan ganas en cada momento que sale que muera de la manera mas horrible posible. Suele morir de los primeros, con una de estas situaciones:
“¡Hey, colega! He oido un ruido como un cuerpo cayéndose/grito desgarrador por ahí (señala un pasillo oscuro y tenebroso). Voy a comprobarlo (Lista de muertes del asesino+1)
A su novia: ¡Hey nena! Ahora que todo el mundo esta por ahí, vámonos a hacer lo que tu ya sabes” (Lista de muertes del asesino+2)
Mientras el asesino destripa/descuartiza a alguien: ¡Hey! Ya se que este tipo es 3000 veces mas lento que yo pero 100 veces mas fuerte. Voy a pegarle a ver si le tumbo de una hostia como en mi Playstation (Lista de vísceras por el suelo+10)
Al prota cuando todo acaba: ¡Hey Richard/Stephanie! Que noche tan movidita. Ha sido muy divertido. Tenemos que repetirla (Lista de asesinados por el prota+2)
La gótica
Pelo negro y liso, uñas pintadas de negro, piercings, chupa negra de cuero y labios... ¡si! lo habéis adivinado. Escucha música rock o heavy no demasiado duro y tiene una visión pesimista del mundo. Todo es una mierda, el planeta se va acabar, todos acabaremos como clones de Pedro Ruiz. Recibe lo que se merece: sus perspectivas mas negras se cumplen, muriendo de manera horrible.
La pija
Vestidito ultrafashion y muuuuuy corto, generalmente rubia, curvas espectaculares, lenguaje peculiar (Ya sabéis: Ay tía, de verdad, no se como aguanto todavía a mi novio) y un cociente intelectual de 30. Suele ser objeto de las bromas del idiota, recibe sustos por doquier (a veces de situaciones completamente normales) y emite unos grititos que parecen provenir de una especie de perro-rata asustado. Todo ello lleva a que cuando tenga al asesino delante se crea que es una broma. Mira maja, no se si Jimmy era tan gracioso antes de diñarla previamente, pero cuando a uno lo encuentra empalado con un trozo de mástil de barco es mejor tomárselo en serio. Muere cuando por fin se da cuenta que el asesino es de verdad e intenta huir, cayéndose por alguna ventana o barranco y frustrando al pobre operario que solo quería hacer su trabajo. ¡Ah! También suele enseñar las tetas gratuitamente en algún momento de la peli, para levantar algo la moral.
El profesor
Cuando alguno de los viajes es de “estudios”, allí encontraremos alguna figura que tenga como cometido inculcar su sabiduría a sus alumnos y controlar sus impulsos hormonales. Su trabajo no dará ningún fruto. Cuando le digan que Miranda ha desaparecido dirá algo como: “Será una broma, estos malditos crios” y se tomará su dosis de antidepresivos. Cuando la presencia del asesino se haga patente utilizará su experiencia y practica para salir por patas, siendo asesinado cuando pierde de vista al grupo principal. Si no le dejan, se pasará el resto del ratito que siga vivo diciendo cosas como “Cielos, ¡todos vamos a morir!. ¿No lo entendéis? Tenemos que escapar”. Cosa que hará al menor despiste del grupo. Y por supuesto, muere.
La ciencia va en aumento, asi que de aqui a unos años los asesinos podran ver cumplida su ansia sin que las pobres personas normales no tengamos que salir mal paradas. Mientras tanto, y como dijo una vez un sabio: "No te metas en callejones oscuros tras oir un ruido sospechoso, puedes acabar peor que los restos de carne picada que sobran en la carniceria" Sayonara.
